De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Naruto y sus movidas: | |||
| Yugao Uzuki | |||
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| Aldea | Kon Hoja | ||
| Nivel | ANBU y amante de lagartijas | ||
| Tipo de chakra | herpetófilo. | ||
| Técnica favorita | Danza del menguante no jutsu | ||
| Malo o Bueno | Buena novia, muy buena ninja y muy mala para vengar. | ||
| Objetivo | Matar a un cierto diector orquestal por herpeticidio. | ||
| Notas | dibujaba a una lagartija en poses explícitas con ella,  Se puede notar su felicidad en esta canción (Ella y Hayate cantan) Media:Escapemonos.ogg
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«Lo siento (Snif snif). Te vengaré, Hayate»
~ Yugao Uzuki a la tumba de su lagartija
«¿Llegarás tarde al funeral otra vez, Kakashi-sempai»
~ Yugao Uzuki a Mierdashi durnte un funeral.
«Tarde como siempre, Kakashi-Sempai»
~ Yugao Uzuki dirigiendose a la misma persona y a su eterna impuntualidad
Yugao Uzuki era la novia de una iguana acatarrada. Dejémonos de tanto moneo y demosle duro.
Yugao nació en una "casucha" junto al country de los Hyuuga (O sea, venía de una familia de lo más fina), por lo que hizo amistad con Hizashi Hyuuga (Antes de su, ejem, affair con su gemelo).
Pasó su infancia en el lugar hasta que se presentó en la Academia de putas y Taxi-boys de la aldea, y para su fortuna topó con un pariente de Udon, un fracasado en potencia y un patán pedófilo obsesivo. Durante su estadía en la escuela demostró ser una verdadera masoquista, así que los escuadrones de ANBU la seleccionaron dos años después de entablar relaciones de por vida con una lagartija que no paraba de parlotear.
Los pasó sin pena ni gloria hasta el momento de la invasión de una zorra fumadota, durante la cual se reencontró con su affair y su familia (Lo que seria raro si eso ocurrió en 1989 y para la edad actual de ambos tendrían como 5 años en esa época). Pero para su desgracia se comieron a su familia y quedó medio traumada. Por ello apenas le tiene confianza a el butanero (Por eso y su tenue amistad con Pescado Sensei.
Parason los años y estuvo a las ordenes de Kashikeshi haciendole toda clase de favores junto a Mato en un rato. Pero su corazón de pollo estuvo con un reptil de apellido ¡cállate!.
No pasó tiempo hasta que (De nuevo) pusiera atención a la pijitita de Gekko. Generalmente él hombre tiene que hacer la propuesta, pero con tanto moqueo (Problema con el que decidió vivir de por vida) de Gekko se hizo de una enorme polla de goma algún dinerillo (No pregunten como), un anillo y un restaurante adecuado... el puesto de dango (Las bolas de las que su amiga de compañía sádica es adicta... y por cierto, élla le dió la idea). Lamentablemente la lagartija parlante ordenó dango en salsa de curry (Olvidando que ella era alérgica a él) y ambos fueron a dar al hospital, donde le propuso matrimonio.
Luego de casarse, era tanta su felicidad, que compusieron una canción (Ella y Hayate cantan) Media:Escapemonos.ogg
Mientras un cierto animal hacía pasar vergüenzas al pobre Gekko sacandose de un pastel montado a Putanai ella la pasó peor. Algunas kunoichis le organizaron la simil, pero entre los asistentes estaban:
No hizo mucho, ya que mientras se ensoñaba con su boda y Putanai se la tiraba como última gloria antes del matrimonio (Fue su idea, no me culpen) a Gekko lo asesinaba Baki por estar de fisgón donde no le llamaban).
Tras un momento de desconsuelo se fue a combatir y a darle cacería a Baki por arrebatarle a su lagartija (Es que Gekko suena mucho a reptil) y por un asunto de dinero (Gaara casi la mata por estar de puta para comprar un anillo y no le pagó el idiota). Por un pelo entre élla y un fumador habitual se lo cargan.
Despues del funeral del Tercer Hokage presentó a su jefe danzante su carta de renuncia por cuestiones personales. Desde allí no se le ve el pelo ni en el Sipueden (Posiblemente murió)
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